나는
헤어짐의
서운함이라는 건 

잘 
모르는 사람이었다.

한 번도 가기 싫은 적이 없던 중학교를 졸업할 때도
대전을 떠나 올 때도
늘 새로운 미래에 대한 설레임이 너무 커서
지나간 곳에 대한 미련이나 서운함이라거나
졸업식날 '졸업'이라는 노래에 눈물을 흘리거나 할
삶의 속도를 가지지 못한 아이였다.

아무래도 역시 그만 둘 때는
상극상을 부려서 버려지는 게 최고다.

애련한 한 주가 되겠다.

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베를린을 떠나보내며

09. 1월의 berlin

마을의 두 이발소의 이발사의 머리처럼
나와 빡구

빡구야, 니 사진에 나 감동받았다.
놀랐다고나 할까.

anyway
'그날, 욕해줘서 많이 고마워.'

5월 8일의 사진이다.

5월 7일은 목요일이었다.
술을 들이켜 버리게 된 건 leo 와 david 때문이었는 데
엉뚱한 방향으로 술을 내뿜어 버렸다.  

5월 8일 아침에 전날 엎지른 라면 국물의 자국이 흥건한 카펫을 돌돌 말아 한켠에 두었다.
세탁소에 맡겼더니, 단돈 8000원으로 새 것처럼 해주었다.
그 동안 세탁기로 돌린 내가 한심하게 느껴졌다.



나는 무엇이 필요했던 것일까?




아마, 버려내지 못한 그것이었겠다.  




수년을 보내며.
왜 다시 찾을 수 없는지.




이제야,
조금씩.


















솔직해 진다.
남들은, 바보라고 그러는데
내가 봤을 때.
나는 요즘. 더욱, 현명하다.
 



청소 시작.

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구속, 두려움, 믿음, 사랑, 바라봄, 에너지. (가볍거나, 웃기거나, 무겁거나) 이렇거나 저렇거나 진실함.

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무관심, 자기방어, 아닌 척, 비난, 목 결림.